Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА. " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.

Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов.

Встречаются два собачника. Один с ротвейлером, а другой с таксой. Хозяин таксы говорит: - Давай поспорим на 500$, что моя собака твою победит в драке. Поспорили... Такса побеждает. Хозяин ротвейлера говорит: - Продай мне свою собаку за 1000$ Тот отвечает: - Ты что, сдурел? Я только за пластику, чтобы сделать из крокодила собаку заплатил 5000$

Грустный анекдот. В одной семья собака прожила 19 лет и умерла. На следующее утро муж проснулся в 6 утра, ворочался, ворочался, потом разбудил жену и говорит: - Слушай, может, ты со мной погуляешь?

Мама, оперная певица, репетирует в ванной: -Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою - Это не Джек, это папа. Собака пришла домой. Хозяин ей говорит: -Собака, ты пьяная? - Я нет, нет, что ты - А полай. - Лай-лай-лай-лай

Хозяин собаки жалуется другу: - Ты не представляешь себе, какая она дура. - Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает. - Ну да. Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухзню и сварила суп с фрикадельками.