Анекдоты для собачников

[Web Capital]

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка. Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский: - Hу. Это все еpyнда. Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200. Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это. Зато на выставке он самый веселый и забавный.

 

[seocast]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять. Женщина остановилась. - Лежать. Она легла. - Ползи. Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

 

[Sashagid]

- Слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес. Без него я бы просто не смог отправиться на охоту. - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 

[MyDoom]

Эпизод из счастливой семейной жизни Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда. Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога.

 

[PriliholaSish]

класс в парке: Сидит мужик на скамейке и играет с собакой в шахматы, мимо идет прохожий останавливается и говорит: -Боже, какая умная собака. Мужик, услышав это отвечает: -Ничё не умная, у нас ничья. Репортер у мужика, собака, которого победила на выставке по сторожевым качеством: -Скажите, пожалуйста, каково ощущение у человека собака, которого победила на выставке? -А я откуда знаю? У меня в тот же вечер ёё украли.

 

[SEO_Manager]

- Знаешь, моя собака совсем обленилась. - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины.

 

[vpe-30]

Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но поскольку всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Доpогой сэp. В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с удовольствием пpимем вашего пса. Если он за вас поpучится, то готовы вместе с ним pазместить и вас. "

 

[Evgeny_Dn]

- Товарищ милиционер. Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака. - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 

[Pakimon]

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается. - А кто вам сказал, что это моя собака?

 

[Saratovskii]

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодиль это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 

[OnlineHoster]

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

 

[Teemk]

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.

 

[Navigator]

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА. " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.

 

[aZipin]

Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

 

[Rezo]

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

[hi_jack]

Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов.

 

[GolDima]

Встречаются два собачника. Один с ротвейлером, а другой с таксой. Хозяин таксы говорит: - Давай поспорим на 500$, что моя собака твою победит в драке. Поспорили... Такса побеждает. Хозяин ротвейлера говорит: - Продай мне свою собаку за 1000$ Тот отвечает: - Ты что, сдурел? Я только за пластику, чтобы сделать из крокодила собаку заплатил 5000$

 

[Yus9I]

Грустный анекдот. В одной семья собака прожила 19 лет и умерла. На следующее утро муж проснулся в 6 утра, ворочался, ворочался, потом разбудил жену и говорит: - Слушай, может, ты со мной погуляешь?

 

[REKLAMSCHIK]

Мама, оперная певица, репетирует в ванной: -Максимка не давай Джеку лаять, когда я пою - Это не Джек, это папа. Собака пришла домой. Хозяин ей говорит: -Собака, ты пьяная? - Я нет, нет, что ты - А полай. - Лай-лай-лай-лай

 

[TIMI]

Хозяин собаки жалуется другу: - Ты не представляешь себе, какая она дура. - Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает. - Ну да. Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухзню и сварила суп с фрикадельками.